English  Русский 
Валюта:
Каталог
Поиск

Блог / Новости RSS 2.0

Неудачная шутка. Или развод в элитном ресторане.

Два приятеля решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Один из приятелей подзывает официанта к столику и спрашивает:
– Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
– О, да! У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
– А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню. Приятели сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
– К сожалению, "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Приятели удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один приятель говорит другому (в изнеможении):
– Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось!!!

Сын всегда остается сыном, где бы он не был!

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами".

Как Олег спас жизнь своему брату. НЕважно какими средствами. :)

В школе, идет урок по литературе.
Учительница спрашивает у класса:
– Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
– Ну, скажи нам, Олег.
– Я спас жизнь своему племяннику.
– Очень интересно! Расскажи как?
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Наши дети умеют общаться несмотря ни на что. Причем на разные темы...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Субординация штука сильная! Не верите – читайте!

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник, по стойке смирно:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

Как у грузина угнали машину. Здесь и полиция не поможет.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.

Грузин орет:
– МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой.

Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
– ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Когда жена стает преподавателем. Мужья самы виноваты...

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
– И куда это мы так спешим?
– На лекцию!!!
– Кто же в такой час лекции читает?
– МОЯ ЖЕНА!

Огромная сила привычки делает зрячего слепым!..

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Залёт - так залёт... Муж в шоке от слов жены...

Муж собрался на рыбалку. Все подготовил - машину, снасти, обмундирование. Вышел утром на улицу, а там дождь, снег, ветер. Сморщился, решил он вернуться домой. Прилег к жене в кровать и говорит:
- Там такая непогода! Снег с дождем, ветер.
Жена, не открывая глаз, ему и отвечает:
- А мой дурак на рыбалку поперся!

Неожиданный финал - нужно уважать седину!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

  1   2   3   след >>

(пусто)
 
Блог / Новости
Голосование
Оцените наш магазин

Оцифровка, услуги по обработке видео и аудио в городе Сквира!
All rights reserved © 2011 - 2017
Site Hosted by and is operated by HostPro.ua (Kiev, Ukraine)
Thematic index of citing Yandex (tIC)